Le blog maudit - 1

Ce soir, j’attends impatiemment qu’il soit minuit.
Ma note pour le blog maudit est programmé, mais ce n’est pas la publication de cette note-ci que j’attends, mais plutôt celles des autres : je sais que parmi les participants il y a des plumes inventives qui ne vont pas manquer de nous faire frissonner !
23h58 : soudain un cadre mauve s’affiche sur mon écran :

« On dit que dans le cyberespace il existe un blogue maudit, malheur à celui qui lit ce blogue, malheur à celui qui y dépose un commentaire, sa vie ne sera plus jamais la même, il sera à jamais prisonnier de la malédiction virtuelle… Les rumeurs les plus folles circulent à propos de ce blogue. C’est une histoire que les blogueurs se racontent le soir en chuchotant sur leurs claviers…Beaucoup croient que ce n’est qu’une légende car ils ne l’ont jamais lu mais moi, je sais qu’il existe vraiment… »

-Tiens, dis-je à Chat-Limar qui ronronne paresseusement sur mes genoux pendant que je fais des boucles dans son pelage angora, il y a quelqu’un qui est en avance. On clique pour voir ?
- Chi chétais toi, che ne toucherais pas…

Trop tard ! le portable fait un bond sur le bureau et je me retrouve propulsée dans un baquet d’eau saumâtre, un truc mou et puant collé sur le visage. Il me semble que derrière moi, quelque chose ou quelqu’un vocifère. Il fait chaud et l’odeur, de toute part, est franchement insupportable.


Je sens un mufle tiède et humide sur mon visage et deux naseaux soulèvent le truc collé sur ma figure. Je retire de ma tête ce qui a jadis dû être un chapeau en cuir et me retrouve nez à nez avec une tête de cheval. Blanc, rondouillard et à poils angora.
- Che te l’avais bien dit…
- Excusez-moi, monsieur le… percheron (?) mais on se connaît ?
- Tu as pris un bon coup chur la carafe… combien de fois faudra-t-il que che te récupère dans un abreuvoir après une partie de poker ?
- Mais mais mais…
- Tu as gagné, au moins ?

- EH TOI LA CIGALE JE TE PARLE !!! vocifère un individu rondouillard, rougeaud et sale comme un pou.
- Plaît-il ?
- Pour la dernière fois, on ne sert pas de jus de salsepareille ici et si tu veux plumer les honnêtes cowboys aux cartes, fais-le ailleurs que dans cet établissement respectable !!!
Après avoir réussi à synchroniser péniblement l’image et le son, je réalise que je suis bien assise dans un abreuvoir, dégoulinante d’eau vaseuse, juste devant un bouge dont la pancarte SALLON (avec la faute d’orthographe) ne laisse pas envisager une grande respectabilité quoique certains en disent.
Et le percheron angora est toujours là, me poussant de ses naseaux et répétant en boucle :
- Viens, Cal, rechtons pas là, viens, chors de là, dépêche-toi, vite…

Je sors péniblement de l'abreuvoir en m'accrochant au baudrier. Le soleil est aveuglant et la tête me tourne violemment. Je m'assois sur le bord de la terrasse du saloon pendant que le ténardier continue de vociférer.

- Che ne voudrais pas te presser... continue l'animal.
- On n'a pas été présenté, non ?
- Ché pas pochible ! Tu ne tiens même pas le jus de salsepareille, qui m'a donné une cowgirl de cet acabit !
- Dis donc le sac à puce, si on passait aux présentations ?
Je commence à perdre patience soudain...
- Tu chais bien que je suis Chally-Jumper, ton fidèle courchier depuis toujours.
Je reste sans voix. Je sais que j'ai une citrouille, un boulot chez les fourmis, mais pour le cheval blanc, je n'étais pas au courant. L'aurais-je piqué au prince charmant sans m'en rendre compte dans un accès d'étourderie ?

- Les frères Tacos ! Au secours, plaquez-vous, ils arrivent...
Des cris retentissent tout autour de nous. Cinq cavaliers débouchent à tout allure au bout de la grande rue.

- Et les affreux, c'est qui ? poursuis-je sur le ton de la conversation mondaine.
- Ma pauvre... ce sont les frères Tacos. Et il faut vraiment y aller.
- C'est quoi le problème avec eux ?
- Ils sont encore plus bêtes que méchants et ils ont juré d'avoir ta peau depuis que tu t'es lancée à leur recherche.
- Ce sont les Dalton ?
- Cal, arrête de papoter et MONTE !!! hennit le cheval.