la cigale chez les fourmis - Liste des derniers articles parus sur lacigalechezlesfourmis.over-blog.com

Lundi 24 mars 2008

Pâques, reprenons...

Eh oui, les fêtes de Pâques sont passées, ça y est, c'est terminé.

Quoique... en se baladant sur les blogs ou en lisant la récap' des équipières, vous pouvez voir que les cloches n'ont pas chômé ce week-end !

Alors bonne fin de week-end, terminez les chocolats et bonnes réserves de magnésium pour la petite semaine à venir !

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Dimanche 23 mars 2008

Les canelés bordelais

... ou pour fêter Pâques, une petite douceur rien que spécialement pour Captaine Lili afin de la réco

ncilier avec les gens qui osent mettre le souk dans son championnat de foot favori (ne me demandez pas lequel : j'y comprends rien en foot !).

Ingrédients pour 16 mini-canelés:

des moules à canelés (on ne rigole pas svp : les canelés, c'est déjà suffisamment galère à faire en soi, si vous n'avez pas les moules ad hoc, je ne vous raconte pas la prise de tête)
1/2 l de lait (de vache, mais pas forcément girondine la vache : le canélé n'est pas raciste)
15 g de beurre + beurre pour les moules
3 oeufs
125 g de farine (atchoum)
225 g de sucre (roux, c'est meilleur)
2 gousses de vanille + 1 sachet
une rasade de rhum (dans la pâte, la rasade en question, pas dans le ti-punch ni directement au goulot)

Faire tiédir le lait et le beurre.
Dans un saladier, mélanger le sucre et les oeufs. Ajouter la farine.
Verser progressivement le lait + le beurre pour qu'il n'y ait pas de grumeaux.
Note : j'ai tendance à tout verser en vrac et à touiller ensuite. Ca marche, même si ça n'est absolument pas protocolaire. Que les bordelais me pardonnent.

Verser les arômes (vanille + rhum et je répète qu'il faut verser le rhum et ne pas le consommer tout de suite ! Attention, je vous surveille...).
Laisser reposer 24 h au réfrigérateur.
Note : j'avais oublié de vous dire que les canelés ce n'est pas exactement le dessert que l'on prépare 10 mn à l'avance parce que belle-maman s'est invitée sans préavis. Ben non. Il ne faut pas être pressé ! Et encore vous n'avez pas tout vu, on attaque le morceau de bravoure :

La CUISSON :

Note : que ceux qui pensaient jusque-là que c'était une recette niveau première année de maternelle se ravisent : le canelé est fourbe. Pas assez chaud, il se tasse au fond du moule, genre méduse. Trop chaud, il prend la poudre d'escampette et s'étale avec joie au fond du four... où il va caraméliser ce qui vous promet une soirée amusante de nettoyage !

La cuisson du canelé, c'est comme le refroidissement du fût du canon avec Fernand Raynaud (tu vois Martine que je connais mes classiques...) ça dure un certain temps.
Evidemment, on oublie tout de suite four à micro ondes, cocotte minute et autres joyeusetés du même accabit. Si vous avez un four électrique à peu près normal, c'est pas trop mal. Si vous avez un four à gaz, c'est beaucoup mieux.
J'ai fait une compilation des recettes sur mamiton et un certain nombre d'essais, en définitive voici ce qu'il faut pour mon four (électrique) :

Préchauffer le four à 270°C
Réhomogénéiser la pâte (en français dans le texte : on touille et on rajoute du lait)
Remplir les moules jusqu'à 1 cm du bord (plus : ça déborde, voir plus haut)
Faire cuire 6 mn à 270°C pour caraméliser
Faire cuire 1 heure à 230-240°C (quand je vous disais qu'il vaut mieux ne pas s'y prendre au dernier moment)
Laisser refroidir (un certain temps)
Démouler et attendre le lendemain pour déguster (si vous en avez encore envie après tout ça...).

Si vous ne vous sentez pas de taille à affronter le parcours du combattant, la star toute catégorie de la fabrication de canelés est ici... et ils vendent par correspondance : utile pour frimer devant belle-maman (à condition de bien planquer le carton de la boîte !).

par Cinderela publié dans : humeur cigalesque communauté : Loisirs créatifs
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Samedi 22 mars 2008

L'optimisme c'est...

... le dernier Tag chez Cassandrali ! Me voilà donc tenue de relever le défi.

L'optimisme c'est ...

Chaque personne désignée devra :
Recopier le début du texte,
Ajouter 3 nouvelles fins de phrases (inventée ou trouvée)
Recopier les règles,
Désigner 5 "volontaires" pour prendre la suite (et les prévenir sur leurs blogs si nécessaire).

Alors, finalement un optimiste, c'est quoi ?

Selon VieSecrète :

Voir son verre à moitié plein, son chéri comme le plus beau de la planète,se dire que demain sera meilleur...
Arriver au cinéma avec 5 minutes de retard et se dire qu'on a loupé que la pub...
Jouer au théâtre et se dire que le trac va passer dès que je serai rentrée sur scène...

Selon Cassandrali, un optimiste, c'est :

Celui qui se dit " de toute façon cela n'aurait jamais fonctionné entre nous " après s'être fait jeter pour la xième fois...
Celui qui se dit " ça porte chance - quelque soit le pied - en marchant dans un petit cadeau laissé sur le trottoir par nos petites bêtes à quatre pattes...
Celui qui au travail ne se laisse pas stresser par les gens qui courent autour de lui, car brasser le vent ne changera pas le cour de sa vie...

Selon moi-même en tant que personnellement :

Se lever tous les matins en se disant "chouette encore une journée !"
Se dire qu'avec un soleil comme celui-là, il est impossible d'être malheureux ou même légèrement contrarié
Se rappeler que quelque soit le problème rencontré, il aura perdu une grande partie de sa signification dans quelques mois.

Pour les volontaires désignés d'office, je n'ai pas trop d'inspiration... donc je laisse qui veut prendre la suite.

par Cinderela publié dans : blog communauté : La gazette des blogs
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Jeudi 20 mars 2008

Conflit d'intérêt

Ce matin, j’étais dans ma citrouille, en route pour la fourmilière lorsque la madame Irma dans la radio nous a donné les gros titres des informations en provenance directe de sa boule de cristal.
Ndlr : l’horoscope, quoi.

Pour mon signe à moi (cigale ascendant papillon), le commentaire était : « aujourd’hui vous résoudrez avec talent les conflits d’intérêt ».
Je méditais ces bonnes paroles en me demandant ce que ça voulait dire.

Conflit je vois bien. Conflit d’intérêt, je vois à peu près mais pas trop dans le cadre du travail. Mais comme tout le monde le sait, l’horoscope c’est comme la météo : ce n’est pas fiable.
En arrivant dans mon bureau, j’ai mis en marche mon bidulophone pro et l’écran s’est mis à clignoter et à afficher 10 messages sur la boîte vocale avant même que j’aie eu le temps d’insérer la carte mémoire avec le programme musical du jour.
Ndlr : j’aurais préféré me retrouver confrontée au blog maudit, mais non, pas d’échappatoire possible : il a bien fallu travailler aujourd’hui !!!

En gros, deux personnes qui se disputaient la primeur de nos derniers bidons de miellat et qui avançaient leurs arguments bidons, si je puis me permettre :
- On est vos meilleurs clients…
- Ils ont déjà été servis avant nous…
- De par nos prérogatives au service de la reine…
- Je connais un grand chef à plein de plumes qui m’a assuré que…

Bref, vous voyez le genre. Soudain, j’ai réalisé deux choses : premièrement que les prédictions de la madame Irma dans la radio n’étaient pas toujours dénuées de fondement (soupir), deuxièmement que les conflits d’intérêts ça marche bien chez les fourmis et que ce n’est pas cool du tout pour celle qui doit jouer les arbitres (re-soupir).

- Allô madame Irma dans la radio ? Merci de me prescrire une journée douce et zen pour demain, siouplé !

par Cinderela publié dans : humeur cigalesque communauté : L'écriture dans tous ses états
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Mercredi 19 mars 2008

Et mon coeur, alors ?

Ce soir, je viens d'avoir une grosse crise de stress : Chat-Limar était parti en goguette sans m'envoyer de bristol et il m'a abandonnée pendant plus de 24 h !

C'est un bon moyen pour faire connaissance avec les voisins (charmants au demeurant) et ça change de mes méthodes habituelles (vous ne vous rappelez pas ? mais si, c'est écrit ici) mais j'aurais préféré encore une fois autre chose que :
- Bonjour, je suis votre voisine, vous savez la dame qui habite en bas à droite et par le plus grand des hasards, vous n'auriez pas vu un patapouf angora blanc ressemblant à un chat ?

M'énerve... enfin, tout est bien qui finit bien, j'ai récupéré une cherpillère trempée et couverte de boue, le poil collé et noir par endroit. Je l'ai mis au lit avec une chuchette à la chouris et une privation de sortie et de LChéPé d'au moins une semaine.
La dernière fois qu'il m'a fait ce coup-là, Chat-Limar et moi avons tâté des méthodes sadiques du véto. Surtout lui, à la réflexion. Et pour la punition j'ai tenu 15 minutes (note : penser à revoir mes principes félino-éducatifs).

D'ailleurs je vais vous laisser : je crois que je vais faire comme le chat, je vais aller dormir ! Cet animal n'a pas de coeur de me laisser sans nouvelle comme ça, et il ne ménage pas le mien, en tout cas...

Commentaire de Kant : - Tu es moins inquiète quand c'est moi qui rentre tard.
Ben oui Kant, toi, tu as un mobile !!!

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Lundi 17 mars 2008

La cigale & le dentiste

Les cigales n'aiment pas le dentiste, paraît-il. Quoique, celui présenté par Un cavalier m'a l'air bien marrant...

Merci à toi, ô Cavalier et la bise à Tornado !

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Dimanche 16 mars 2008

Calamity Cine Die

Je ne sais pas si vous avez noté mais ces temps-ci, je suis moins présente... il faut dire que pour changer, je me tue à travailler et comme mon métier c'est la pagaille il n'y a que le dimanche où je vois la lumière du jour et où je me risque sur les blogs...

Cependant, après avoir hésité longuement avant de vous communiquer cette information, je viens faire un petit peu de propagande ici pur vous annoncer ma dernière décision.

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Eh oui, Mesdames et Messieurs, en avant première et pour faire plaisir à ses nombreux fans (qui sont au moins au nombre de deux) sachez que Calamity Cine Die, la reine des catastrophe et de la résolution des conflits à coups de lasso revient ici pour de nouveaux épisodes !

J'ai déjà commencé à écrire la suite de ses (més)aventures.

En attendant, pour ceux qui ne connaissent pas, voici sa première aventure en 5 épisodes :
1er épisode
2ème épisode
3ème épisode
4ème épisode
5ème épisode

ps : et vous remarquerez que j'ai profité de cette note pour participer au jeu des 10 mots chez Les équipières !

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Mardi 11 mars 2008

La poésie des équipières

Pour la ronde de poésie, nous Les équipières avons décidé de jouer toutes ensembles. Voici donc ce qui a été écrit avec Captaine Lili, Enriqueta et Cassandrali. Merchi les filles !

Ce matin j'ai reçu par erreur
Un paquet qui n'était pas pour moi
Et là comble de bonheur
Il sentait la fraise des bois

« Et la chuchette à la chouri »
Rajouta Chat-limar alléché par l'envie,
« Un paquet décoré de gros noeuds
Est forchément pour mes beaux yeux ».

D'une main j'ouvris le paquet mystérieux
Avec le coeur battant et les sens aux aguets
Tout en repoussant, de mon mignon minet
Les ronronnants assauts aux accents malicieux

« Non non mon adorable petit chartreux,
Cette surprise filoutée sera pour moi ».
L’effleurant de ses multiples papiers de soie,
Je découvris un coffret en bois précieux.

Ce paquet reçu par erreur
En fait était bien pour moi
Mon nom était à l'intérieur
A côté d'une figurine de chat.

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Dimanche 9 mars 2008

Grosse tête & blogoversaire

En lisant les commentaires du blog maudit j'ai trouvé celui-ci : "C'est trop drôle : encore des épisodes ! (mais prends pas la grosse tête, hein ?)" (on ne citera pas l'auteure qui se reconnaîtra et que je remercie au passage... pour m'avoir fourni involontairement une idée de note !).

Effectivement, si attraper la grosse tête revient à ressembler à ça, le résultat risque de ne pas être terrible.
Mais puisque me voilà devenue une grande (sisisi, presque 1m80 avec mes talons) auteure de blog reconnue par la meilleure chroniqueuse sportive de l'OL qui se trouve être de plus une des poétesses les plus douées de sa génération (mais je ne dirai pas qui c'est) j'ai décidé de m'accorder le droit de ~~me la péter grave~~ prendre 5 minutes la grosse tête pour voir ce que ça donne.

Etape n°1 : relooking (à prononcer ri-lou-kinge). Parce qu'une grande auteure de blog reconnue (par une personne certes, mais par au moins une personne), ça se doit d'avoir l'air TRES sérieux. Attention les yeux.

Ca fait très Mary Higgins Clark posant devant sa bibliothèque pour ses 10 millions de livres vendus (OK, je n'ai pas vendu 10 millions de pages de blog, surtout que je n'ai rien à vendre... mais il faut un début à tout). Pas mal, non ?
En fait, vu que Chat-Limar vient de me demander "qui ché la dame chur la photo qui a l'air d'achister à chon propre enterrement ?", je pense que l'on va dire que NON. Et on va oublier le relooking pour le moment.

Etape n°2 : écrire sur des sujets sérieux. AH. Oui... OUPS. Alors là c'est pas gagné du tout. Eventuellement, si vous me le demandez je peux vous envoyer l'adresse de quelques blogs qui font ça très bien... Chacun son style, après tout !

Etape n°3 : donner des interviews. Ca je peux ! Et je dirai même plus : j'en ai fait une la semaine dernière quand la journaliste de la gazette est venue m'interroger sur mon expérience poétique. J'ai eu un peu de mal à m'exprimer : elle parlait plus que moi (incroyable mais vrai). D'ailleurs on cherche depuis une autre journaliste free-lance...

Etape n°4 : ne fréquenter que des gens nobles et célèbres. Facile : je déjeune tout les matins avec Chat-Limar, roi-fainéant et star incontestée (et incontestable) de ce blog. Qui en ce moment se roule dans le lavabo en poussant des "chat-moi !" de joie ou piétine mon clavier avec ses pattes mouillées. Les stars et leurs caprices, quelle plaie !

Dis Captaine-Lili, j'ai bon pour la grosse tête, finalement ? Bon je vais me calmer vite fait avant que Globisse n'arrive ou que ce blog soit rattrapé par la terrifiante malédiction contée par Enriqueta...

Pour finir Mesdames et Messieurs, il y a un an jour pour jour je fêtais ma première semaine
d'installation chez OB par une redif du blog hanté (qui comme le blog maudit est une idée
d'Enriqueta) et je considère donc qu'aujourd'hui est une bonne date pour fêter mon

Premier blogoversaire chez OB
Parce que cha, c'est vraiment moi. Musique !

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Samedi 8 mars 2008

Angelina de Monie

- Appelle-moi Angy, m'a-t-elle dit la première fois où nous nous sommes croisées dans les couloirs de la fourmilière.
Il y a des gens qui vous traitent dès la première rencontre comme si vous étiez leur meilleure amie depuis la maternelle. Angelina de Monie, ou Angy pour les intimes, est une des nouvelles recrue de l'intendance. C'est une cigale comme moi. A une différence près : c'est une cigale qui raye encore plus le plancher que Morse Pâmalin. Il faut le faire, l'exploit en lui-même est déjà remarquable.

Lors de ma tournée d'inspection de califette à la place de la califa, je me suis arrêtée pour papoter avec la coccinelle de service au bureau des expéditions. Très stressée, la coccinelle en question.
- J'ai Angelina Machintruc de l'intendance qui m'appelle toutes les deux secondes pour savoir quand part sa commande extra prioritaire.
- Angy de l'amoniaque pour les intimes, ai-je ironisé. Qui fait les pires trucs dans tous les services auxquels elle s'adresse. De toute façon, je ne suis pas au courant, donc elle attendra son tour comme tout le monde.
Et là, cinq petits bidons plaqués or de notre miellat grande réserve 10 ans d'âge ont attiré mon attention.
- Quel est le nabab qui a les moyens de se payer 25 litres de notre meilleur miellat ?
- Justement, c'est la commande de l'intendance qu'on me réclame à grands cris...
Jusque là, logique.
- ... mais...
J'ai dressé les antennes.
- ... je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, dit la coccinelle de plus en plus stressée, mais combien coûte un litre de ce miellat ?
- Bof, ai-je dit en réfléchissant, un peu plus de cent boutons d'or avec la dernière augmentation.
- Le bon à livrer est de 25 boutons d'or.
Dans le même mouvement, j'ai appuyé sur la touche d'urgence au-secours-cheffe (touche n°1 du bidulophone) et j'ai rempli un formulaire pour bloquer la livraison.
Ndlr : chez les fourmis, on a des formulaires pour tout. Sauf pour aller aux toilettes... mais ça ne saurait tarder.

Angelina de-Moniaque a choisi ce moment pour rappeler.
- TU as dit que... et TU t'es engagée pour... et j'exige que TU...
- Tatata, je n'ai aucune trace de cette commande dans l'ordinateur central de la laiterie, ai-je répondu froidement. Sors le devis, on va regarder tout ça.

Je suis arrivée à l'intendance générale et j'ai suivie Angy pour les intimes dans son bureau. Après un grand numéro faisant appel à mes bons sentiments (jamais au boulot), elle est montée sur ses grands chevaux et m'a déballé toute l'importance stratégique de l'intendance dans la fourmilière. Comme j'étais déjà au courant, je lui ai demandé à nouveau de me montrer le devis.
Et j'ai vu une page de cahier déchirée avec l'écriture d'un stagiaire et un gros 25 encerclé.
Tout en lui faisant remarquer que ce torchon n'était en AUCUN cas un formulaire de devis, que le chiffre 25 correspondait JUSTE au nombre de litres et surtout qu'on ne devait JAMAIS s'adresser à un stagiaire pour avoir un devis, j'ai pris mon bidulophone et j'ai appuyé sur la touche t'es-où-Kant (touche n°2).

- Coucou Cindy, quel bon vent t'amène ? a sourit de toutes ses dents mon mari à moi qui se trouve aussi par un heureux concours de circonstances être le super boss de l'intendance générale.
- Petit problème entre mademoiselle ci-contre et nos procédures de commande. En geste commercial, voici un échantillon de notre dernier cru, ai-je sussuré en posant un minuscule flacon sur la table. Je te conseille de le boire avant de regarder la facture pour les 25 litres de miellat en attente à la laiterie...
- Tu es un ange, a souri Kant pendant que Cruella verdissait encore plus. Faites-la correction immédiatement, lui a-t-il dit, je veux avoir ce miellat dans une heure.
- Vous avez entendu ? a essayé de dire Angy pour les intimes qui me vouvoie maintenant, le miellat doit être là dans une heure.
- Uniquement lorsque l'on aura été payé, ai-je souri en sortant du bureau.

J'ai toujours eu du talent pour me faire des amis chez les fourmis...

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Jeudi 6 mars 2008

La ronde de poésie

J'ai joué deux fois à la ronde de poésie proposée par Captaine Lili (impossible n'est pas toujours cigale). Voici le premier poème écrit avec :
Morgan la fée
La petite Cerise sur le gâteau
et Chris !
Merci à toutes les 3...

Ce matin j'ai reçu par erreur
Maladresse de facteur
Une petite valise
Ronde et couleur cerise

D'elle, une odeur de fleurs
Et d'été s'épanchait.
Ma curiosité piquée
Je me fis cambrioleur...

Un peu honteuse, je l'ai ouverte
Et discrète sur ma découverte
Je rêvais alors de conter fleurette
A celui qui saurait me faire coquette

Et qui saurait tout en finesse
Porter cette improbable richesse
Accrochée tendrement sur son sein
Broche de Fées au parfum divin!

Ce matin j'ai reçu par erreur
Un présent digne d'une princesse
Et je ne connais plus mon bonheur
Bercée par tant de tendresse.

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Mardi 4 mars 2008

Le blog maudit - 5

Le lendemain, je m'ennuyais ferme devant le seul hôtel borgne de ce coin lorsque Chally-Jumper a attiré mon attention.
- Regarde, c'est le deuxième frère Tacos qui va faire sa partie de poker au saloon. Il faut que nous réfléchissions à un plan... Mais où tu vas, Cal ?
- Tu as dit que je jouais bien au poker ? Ben ça tombe bien, je m'ennuie !
- Non Cal... mais pourquoi elle ne m'écoute jamais ?

Quatre personnes étaient déjà installé à une table.
- Je peux jouer ? ai-je demandé en m'installant sur une chaise vacante.
- Je joue pas avec les cigales... a vociféré un des joueurs.
J'ai déposé une grosse liasse de billets sur la table.
- ... en règle général. Mais pour une fois on peut faire une exception.

Quelques tours de tables plus tard, il ne restait que moi et l'affreux. Tous les clients du bar étaient autour de nous et la tension dans l'air était palpable.
- Si on augmentait les gains ? a demandé l'affreux.
- Si on changeait les règles ? ai-je dit. Vous connaissez le strip-poker ?
J'ai vu Chally-Jumper qui m'observait derrière les portes battantes du saloon mettre sa patte devant ses yeux. Cet animal a les nerfs trop fragiles pour une monture de cowgirl terreur de l'ouest.
J'ai perdu mon chapeau puis le bandit a perdu une botte. il a ensuite perdu son ceinturon et j'ai perdu coup sur coup mon manteau en daim, ma blouse et ma jupe du dessus. La situation devenait critique...
Sur un coup de bluff déconseillé dans tous les manuels de poker, même si vous êtes saoul ou complètement cinglé, je lui ai fait perdre la deuxième botte et son pantalon. A l'avant dernier pli, j'ai fait un signe à Chally-Jumper. Le deuxième Tacos a laissé sa chemise au moment où le shériff entrait dans le bar. Trop facile !!!

Je sortais du bar lorsque un canon de pistolet s'est matérialisé dessous mon nez.
- Tu as fait mettre en tôle tous mes frères, espèce de pourriture...
- Cal, fait attention, a chuchoté Chally, ché...
- ... le premier frère Tacos, oui j'avais compris.
- Je te défie en duel dans la grande rue !
- Caaaallll, a gémit Chally...
- Euh oui, à quelle heure ? Parce que j'ai rendez-vous chez le coiffeur dans 30 minutes et je ne veux pas être en retard...
- Tout de suite espèce mauviette !

Nous sommes sortis dans la rue. Pendant que Chally-Jumper claquait des dents en se rongeant un sabot, j'ai déroulé le lasso et j'ai commencé à faire tourner les boucles au-dessus de la tête.
En reculant, je me suis pris les éperons dans ma jupe et je suis tombée à la renverse.
Le bandit s'est approché de moi en courant et a dégainé.
- Chally, viiiiite !
Chally-Jumper est arrivé à toute vitesse, j'ai réussi à attraper la bride et le pommeau de la selle et je me suis hissée sur le dos du cheval par miracle. Nous sommes sortis de la ville en trombe et avons galopé pendant deux bons kilomètres.

Chally s'est arrêté hors d'haleine à proximité d'un rocher.
- Avance un peu, ai-je dit, j'aimerais me mettre à l'ombre derrière.

- AIIIEUHHHH ! Pouche-toi Chinedy, tu m'écrases !
L'arrière du rocher s'est révélé être en fait le dos de mon canapé. Chat-Limar a dégagé d'un air indigné sa queue de dessous mes jambes.
Une porte a claqué et nous avons sauté d'un parfait ensemble par-dessus le dossier du canapé.
- Je suis rentré ! Qu'est-ce que vous avez fait ce soir tous les deux ?
- Western, a répondu Chat-Limar.

FIN

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Dimanche 2 mars 2008

Le blog maudit - 4

Quelques heures plus tard, j'étais en plein essayage quand Chally-Jumper m'a sifflée pour me faire sortir de la boutique. J'ai fait irruption dans la rue, en caraco mauve et jupon en taffetas rose pâle, des épingles dans la bouche et un coupon de calicot fleuri à la main.
- Quoi ? ai-je demandé.
Un cowboy qui passait devant la boutique s'est arrêté pile la bouche ouverte pour me regarder. Chally-Jumper lui a fait un plaquage digne de la coupe du monde de rugby et a posé sa presque tonne sur son dos.
- J'ai raté quelque chose...
- Non non, je te rappelle que c'est le 5ème frère Tacos. On vient de gagner 2000 $.
- Génial ! Bon travail, old fellow. J'ai justement vu un petit manteau en daim retourné qui irait très bien avec ma future robe. Et puis des bottes et un nouveau chapeau...
Je lui ai envoyé un baiser et suis retournée aux choses sérieuses.

Lorsque j'ai eu fini d'acheter le strict nécessaire, Chally et moi nous sommes assis sous l'auvent de l'épicerie, lui sur son derrière et moi sur une caisse de bouteilles de salsepareille. Nous étions en train tous les deux de terminer notre deuxième bouteille lorsque deux hommes se sont approchés de nous.

- J'y crois pas ! regarde-moi ce que le vent du désert nous a emmené : notre calamité de pacotille qui se transforme en poupée de porcelaine.
- Cal, a chuchoté Chally-Jumper, ches deux-là chont vraiment méchants, fais-attention...
J'ai tendu la main et j'ai attrapé le six-coups que j'avais glissé dans l'étui à chapeau après l'avoir bien nettoyé.
- Plaît-il ?
- Cal, a chuchoté Chally-Jumper encore plus doucement, tu ne chais pas te servir d'un six-coups...
J'ai appuyé un grand coup sur la gâchette et la détonation a failli m'arracher le bras et un tympan. La balle quant à elle est passé à 5 cm du desperado de droite. Les deux affreux ont plongé à plat ventre, le nez dans un tas de crottin tout frais.
J'ai sifflé le shérif et lui ai demandé de déposer notre chèque à la banque quand il en aurait fini avec ses clients.
- Peut-être que je suis incapable de me servir de ce machin mais les deux autres ne le savent pas. Dis Chally, c'est toujours aussi marrant d'attraper les bandits ?

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Samedi 1 mars 2008

Le blog maudit - 3

Une douche parcimonieuse plus tard, je suis assise à l'ombre d'un cactus pour réfléchir pendant qu'une partie de mes vêtements séchent directement sur moi.
- Et maintenant, dis-je à Chally-Jumper, dis-moi un peu où est notre maison.
- On n'a pas de maison.
- Comment ça ? On dors où alors ?
- En chette saison, dehors à la belle étoile. L'hiver, dans une grange ou dans une chambre du chaloon.
La vie à la dure ou dans le bouge miteux qui est le centre culturel de ce trou perdu. Il n'y a pas à chercher : je suis maudite !
- ... cha risque d'être plus dur maintenant que le patron et toi n'êtes plus amants... il va falloir que tu te trouves quelqu'un d'autre rapidement, la chaison froide approche.
- PARDON ????
- Tu vois que tu n'as pas perdu toute la mémoire, ricanne Chally-Jumper. Dis, t'aurais pas une chuchette à l'avoine ?

Et soudain, la vérité m'est apparue dans toute sa splendeur. Si j'étais malencontreusement devenue Calamity Chine Die à la suite de la malédiction du blog maudit (tant qu'à y être), Chat-Limar, lui, était devenu... un cheval. Ou plus exactement, Chat-Limar et moi existions sous d'autres formes dans cet univers parallèle et pendant que le blog maudit me catapultait en plein western, l'autre pantouflard est resté bien au chaud à la maison et dois être nee train de composer en ce moment-même avec mon alter éga de l'ouest.
Calamity Chine Die chez les fourmis, ça risque de déménager... Je dois m'attendre à avoir quelques problèmes en rentrant. A supposer que je rentre, ce qui est déjà une autre paire de manches.

- On est censé faire quoi, maintenant ? ai-je demandé à Chally-Jumper qui mâchouillait sa chuchette .
- On devrai retourner en ville pour évaluer la chituachion.
- Evaluons, évaluons, ai-je soupiré en récupérant le chapeau, beaucoup moins malodorant et la loque qui est supposée me servir de cache-poussière. Mais avant tout, ai-je repris, on va aller faire les boutiques : j'en ai marre de ces frusques. Y a pas des soldes en cette saison ?
On a beau être cigale dans une situation désespérée, il ne faut pas se laisser aller. L'élégance, c'est primordial dans la vie m'a toujours dit ma mamie cigale.

Nous sommes retournés en ville. Quoique le terme de ville soit un peu optimiste pour "Wild Coyotte City - 800 âmes - 1 shérif - 4 saloons - 8 croque-morts".
- Pourquoi faire, 8 croque-morts ? ai-je demandé à mon fidèle destrier.
- Parce que cette ville a le meilleur taux de morts par blessures par balle de la région.
- Voilà qui est intéressant... maugréai-je pendant que nous remontons l'artère principal.

- Calamity Cine-Die ! Mais quel bon vent vous amène ici ?
- Ché le shérif, me souffle Chally-Jumper.
- Je n'ai plus rien à me mettre, lui ai-je souri. Indiquez-moi donc les rues commerçantes, s'il vous plaît.

par Cinderela publié dans : ateliers d'écriture communauté : La gazette des blogs
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